Cuando vuelvo a casa

diciembre 6, 2012

Siempre que vuelvo, vuelvo pensando en todo, en muchas cosas, en lo que paso, en lo que es y lo que sera, camino ansioso y pienso mucho mas, me doy de cosas que antes no me daba cuenta y por pensar voy perdiendo la cuenta del reloj del presente.
espero que algun dia vuelva a casa y que todo se detenga para yo poder pensar tranquilo

Caminare la vida,
si es qe los fantasmas me dejan

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Cerrar los ojos para ver mejor

septiembre 1, 2008

Otra vez, me desvele con ganas de escribir, lo deje un poco abandonado porque quiero ir expresando cosas que vaya teniendo claro en mi mente y hoy lo que pensé es lo siguiente, cuando tenemos muchas cosas por solucionar se nos entremezclan y ahí se nos hacen más difícil buscarle solución, pero si en cambio tratamos de separarlas, para pensarlas cada una por separado con la mayor calma posible, creo que ahí podremos buscar una mejor solución, al menos vamos a estar más tranquilos concentrándonos en un único objetivo, es más fácil resolver un problema que diez a la vez.
Pero, ¿Cuál elegir primero?, eso depende, a veces pienso que empecemos por los sencillos, así se nos es más fácil, pero ¿no es mejor primero tratar de solucionar lo que es más profundo a nosotros?, claro seguramente si solucionemos lo que mayor inseguridad nos da, podamos estar más tranquilos aun para resolver bien los demás problemas, aunque casi siempre nos hacemos problemas por cuestiones que realmente no son tan problemáticas, o sea en otras palabras, agrandamos el problema.
Necesitamos tranquilidad y voluntad para ir caminando, así se hará sencillo ver el problema claro, porque si esta borroso, podemos elegir una respuesta correcta, pero a un problema borroso, en cambio si la cuestión no esta borrosa, podremos elegir una respuesta a un problema no borroso y seguramente nos acerquemos más a lo que mejor nos hará, o hará a los demás.
Cuesta ver los problemas tal cual son, estamos muy acostumbrados a solamente ver con los ojos, pero no todo lo que nos muestran nuestros ojos es así, por algo tenemos 5 sentidos y no solamente uno, y mejor aun tenemos instinto y mente, todo esto esta para usarlo, ignorarlo es uno de nuestros errores habituales, sé que no es sencillo, pero tenemos que buscar la manera de que cada vez lo sea.
Primero trataré de resolver los problemas conmigo mismo para luego poder resolver los problemas con los demás o que tengo en relación a los demás, si uno no esta bien, es difícil estar bien con los demás.
Tan solo eso amigos, nada más por hoy.

Me surge tristeza muchas veces ver cosas a mi alrededor que no me gustan, que no logro comprender, que me cuestan pensarlas para aprender, muchas veces lo único que me llevaba de estas situaciones era decir, no quiero ser eso. Pero creo que debería ir más allá y pensar como puedo hacer para que se me sean entendibles, que puedo mejorar de mi para mejorar mi entorno, ¿Realmente puedo desde mi lugar cambiar esas cosas?, es difícil, muy difícil, siento que sin duda aunque sean cosas como dije difíciles, tal vez no lo sean imposibles y de ser así que todavía aun no lo sé, debo buscar, desde mi ser, la forma de al menos no aportar, o aportar menos, o ver que rol interpreto en estas situaciones para ver desde ese rol que puedo cambiar, muchas veces me olvido del rol que cumplo y pienso que las cosas son ajenas a mi.
Para luego más tarde darme cuenta que puedo estar demasiado equivocado en eso, por eso necesitamos pensar las cosas más de una vez, de diferentes maneras, y tratar de pensar tranquilos en paz, con el odio y la bronca en nuestra mente es difícil hallar la respuesta que realmente nos haga bien y no solo a nosotros, si no a colaborar a la situación en la que estamos involucrados.
¿Qué pasa si algo me duele, pero no estoy involucrado?, bueno esto parece estar fuera de nuestras manos, pero ¿realmente es así?, tengo esperanzadas que podemos ayudar siempre a cambiar las cosas, desde nuestras posiciones y con las cartas que tengamos a mano, algunos usaran bienes materiales y otros usaran la mente, cada uno tiene sus cartas debe aprender como usarlas, pero siempre con tranquilidad, que no nos ciegue el odio, porque si vemos el problema borroso seguramente elijamos respuestas borrosas, en cambio si vemos el problema lo más claro posible, seguramente podamos elegir una respuesta mejor para todos y especialmente para uno, tengo la convicción de que uno nunca se debe traicionar, pero ¡ojo!, porque la soberbia esta siempre cerca de nuestra mente hay que tener cuidado y pensar siempre tranquilos con la mente en paz y claramente, ¿y si me mente no esta clara?, tal vez sea mejor ver de donde sacar las fuerzas para lograrlo, ahora sé que puedo aprender de más de un punto de vista, para eso existe la gente y la diversidad, para que cada uno vea las cosas de diferente manera, de eso hay que aprender, no confiar ciegamente pero tampoco ser testarudo y soberbio, encontrar el punto medio, para elegir la mejor respuesta, para nosotros y para los demás.
Por eso hay que tener siempre cuidado y pensar antes de actuar, pensar bien, porque si no vemos las cosas en claro, podemos equivocarnos muy fieramente y pueden ser cosas que nos arrepintamos toda la vida, pero de eso aprenderemos, de eso intento aprender cada día, y no olvidándolas luego de aprender, porque de esas cosas se puede seguir aprendiendo cada vez que las pensemos.

¿Quién realmente soy?, solamente un alma joven muy pobre espiritualmente que intenta seguir aprendiendo, pero que siempre le es mas fácil la teoría que la practica.
Siempre las palabras son mas fáciles que las acciones, también lo es prometer cosas, cuantas veces caemos en ese ingenuo juego de dar esperanzas, a uno mismo y a otros.
Necesito fuerza, necesito voluntad hoy me cuesta encontrarlas, pero estoy abriendo un hueco para depositarla o al menos para que ese conocimiento que voy aprendiendo quede en mi, quede depositada para que se me sea más simple poder llevar a cabo las acciones, los pensamientos intento mantenerlos, pero a la hora de la acción mi alma es muy pobre y le cuesta, muchas veces demasiado.
¿Cómo lograr cambiar?, el cambio me llevara tiempo y es él al que debo seguir, respetar y valorar, nunca olvidarlo e ignorarlo, porque cuando ignoramos el tiempo, perdemos muchas cosas sean materiales, sentimentales o mentales.
Necesito mucho más fuerza, antes había encontrado mucha fuerza pero no tenia un espacio donde apreciarla tanto, la apreciaba sin duda, pero no tanto como hoy lo hago, realmente hoy no la tengo, pero la sigo valorando y de ella sigo aprendiendo, aunque todo me cueste más de cuatro veces de lo que me costaba antes con esa fuerza que tenia pero que no supe cuidar, valorar y respetar en su totalidad, por eso la perdí, intente hacer lo mejor posible en su época pero sin ese espacio que hoy voy formando poco a poco, y que sé que es demasiado pobre hoy en mi, para luego cuidar, valorar y respetar lo que me rodea.
Ahora me doy cuenta que a veces no hacemos lo mejor que podemos, ¿por qué?, simplemente porque nuestro cuerpo y mente pueden dar siempre más de lo que normalmente sentimos, pero a veces pensamos que nos tenemos que estancar ahí, entonces no seguimos creciendo para dar lo mejor posible de nosotros.
Hoy lo entendí, y para mí, nunca es tarde o nunca es temprano, siempre estamos a tiempo de modificar y actuar con las cosas, hay que tener fuerza y voluntad, alma y cuerpo.
Me es fácil entenderlo, pero me es difícil llevarlo a la práctica, pero poco a poco iré mejorando mi ser para poder cumplirlo, nunca será tarde.

otro día mas para empezar

agosto 25, 2008

Llegar a casa y saber que nadie espera, calentar algo de comida, ver televisión, la rutina siempre quiere hundirse en mi, intenta desplazar la imaginación para convertirla en puro ocio o actividades que realmente muchas veces no nos llenan.
Ayer me desvele, despertarme temprano, viajar, cumplir y volver, pero ¿qué sentido tendría hacerlo si no aprendería nada?, por suerte se aprende de todos un poco cada segundo se aprende, cada momento vivido siempre tiene algo para aprender, a veces no le prestamos atención, esta claro todo entra siempre por la vista, poco a poco nos vamos olvidando que no solo es un sentido y que tenemos 5 sentidos y también una mente que los hace posible.
Esa mente que a veces queremos anestesiar, pero no vale la pena dejar pasar los días, tampoco vale la pena olvidar o esconder lo que sentimos o pensamos, no por eso se va a curar el dolor, es absurdo, el tiempo pasa es verdad, pero el tiempo no borra las cosas, el tiempo lo único que hace es seguir su rumbo no esta pendiente de nadie, y nosotros cada vez estamos mas lejos de él.
No me va a servir hoy ocultar o pensar que lo terminare olvidando, para nada, intento tratar de pensar las cosas pero tratando de buscar el aprendizaje de cada una de las cosas, para no volverme a equivocarme, aunque sé que lo haré, es difícil no equivocarse, también lo es estar tranquilo y sereno para pensar bien las cosas, para aprender el verdadero significado o al menos el que mas nos llena siempre y cuando sirva de algo.
Sabemos que en fin cada uno camina su camino, pero a veces nos cruzamos con otros caminos de las personas, estamos rodeados de personas a pesar de que muchas veces uno se siente muy triste y solitario, sentirnos solitarios es una decisión de uno y no de los demás, esta en nosotros querer sentirnos mejor, si no movemos nuestros pies, es difícil que algo o alguien nos viva moviendo todo el tiempo y no vale la pena haber caminado toda una vida solamente porque alguien nos empuja. Al menos yo no quiero eso para mi, y es eso lo que pienso, nada más.

Otro atraso más

agosto 25, 2008

Encontrarme solo conmigo a la noche, desvelándome otro día más, pensar, sentir, volver a pensar y volver a sentir lo mismo, cuesta cambiar, nadie va a cambiar de un día para el otro, eso lo sé, tampoco nadie cambia por unas semanas actuar diferente, el cambio esta en uno y debemos tener paciencia, pero sobre todo voluntad para mantenerlo y volver a iniciarlo si hace falta.
Pero, ¿Qué pasa si nuevamente fracaso?, aprender, eso entiendo hoy, aprender porque fracase, ver si puedo seguir mejorando para no volver a caer, sé que pocas cosas son imposibles, no creo que sea imposible tratar de aprender y poder llevar ese aprendizaje a cabo.
Mis pensamientos van y vuelven, parece como si fuera una rueda de bicicleta, pero ahí me doy cuenta que estoy olvidando que una bicicleta no la compone solo una rueda, y que también, de estar solo compuesta por todos sus partes, no me va a servir de nada si no la manejo para seguir en el camino que realmente busco, es un largo camino, y tendré que intentar no salirme de él.
Aunque muchas veces el dolor me invade, casi al mismo tiempo donde la culpa intenta comer mi cabeza, trato de volverme a decir todo lo que siento que es correcto, y eso me lleva analizar de nuevo si son realmente correctas mis acciones y pensamientos, agradezco eso de este juego de la vida, pensar, crecer, equivocarse, pensar, crecer, pensar y equivocarse, para luego crecer.
Es como una rueda, pero no es todo, faltan las otras partes de la bicicleta y más importante aun, falta quien la maneje que soy yo esa persona.
Muchas veces no sentimos muy fuertes cuando no lo somos y otras veces no sentimos muy débiles sabiendo que tal vez pasamos cosas peores o que se pueden venir en un futuro cosas peores, en esos momentos hay que tener voluntad para crecer de esos malos momentos. Pero cuando pensamos que somos fuertes y realmente no lo somos, tenemos que acordarnos de no ser soberbios y comprender que no somos los dueños de la verdad, que podemos equivocarnos, porque después el error ya será cometido cuando vimos claramente que lo podíamos evitar, es difícil.
Sin duda me considero soberbio en muchas actitudes, pero no solo hay que ver los defectos, el camino para arreglarlos todavía no termina, ni siquiera es una gran parte, mejor dicho es una pequeñísima parte del camino.
Como arreglar eso, con voluntad y paciencia, con escuchar sin resentimientos, sin ser soberbios también, sin creernos los dueño de la verdad, a veces no hay a quien escuchar, entonces tenemos que aprender a hablar, no a pronunciar palabras, si no a pensar las palabras a no prestarlas a confusión, aprender a hablar es difícil, se puede hablar para encontrar problemas o agrandarlos, o se puede hablar para buscar la solución.
No somos los dueños de la verdad, pero a veces es difícil entenderlo porque nuestra mente se llena de malos pensamientos, hay que tranquilizarnos, para mejora de todos.

Cada día aprendo cosas, cosas muy valiosas, pero no logro concentrar las fuerzas que tengo guardada dentro para concentrarme en otras cosas que tengo como obligación por haberme comprometido, nunca me gusto quedar mal con los demás, la verdad que tengo que buscar mas fuerzas y mucha concentración, para luego poder aprovechar otros momentos para seguir aprendiendo mas detenidamente y más profundamente, se hace difícil cuando falta inspiración que sin duda mi vida se basa mucho en la imaginación, me encanta.
¿Realmente no puedo concentrar y liberar esa fuerza que hoy necesito para cumplir varias obligaciones y, más importante aun, para vivir?, creo que me falta enseñanza, siento que me falta un apoyo en especial (mi fundamental pilar).
Tendré que combinar con otros bloques o simplemente entender que por hoy no puedo tenerlo aunque si pienso, me doy cuenta que todavía queda vivo ese apoyo que tuve y que fue tan especial, pero no en su totalidad, pero no por eso debo dejar de ver lo poco mucho que me queda de él, tengo que aprovecharlo, aprovecharlo una vez más.
Eso me dará fuerzas para liberar más fuerza, la que esta dentro mío.
Recuerdos, que difícil son los recuerdos, algunos son lindos y otros feos, algunos alegres y otros dolorosos. Intento tomar lo mejor de los recuerdos y aprender de los malos, para no volverlos a repetir.
Porque cuando yo sea simplemente uno de ellos, prefiero que tomen lo mejor de mi, y si ven lo malo, que también espero que lo vean y también que sea poco, que sirva para que no tropiecen con las mismas rocas o las mismas paredes, que nos desvían del camino feliz, noble y correcto que queremos lograr como personas.
Todo tiene su parte para aprender, aunque sea bueno o malo, alegre o triste, solo hace falta verlo, analizarlo y buscar el aprendizaje, porque si lo vemos y lo analizamos pero no aprendemos, pasa a ser simplemente ocio, y realmente no quisiera que mi vida termine siendo puro ocio.
Hoy tengo un gran problema, es el ocio, el que me lleva a guardar mis fuerzas para lo que realmente debo usarlas, también me aleja del tiempo para hacer esas cosas que realmente necesito hacer, como persona.

El tiempo que antes odie

agosto 25, 2008

Es verdad el tiempo pasa, tanto que a veces no nos damos cuenta, o peor aun, darnos cuenta y ver que ya paso, que paso como si no fuera nada más.
Pero generalmente, por no decir todo, siempre queda algo del tiempo, es como que cada parte de el deja huellas, a veces no las notamos y otra veces no las queremos ver, las bloqueamos pensando que así nos hará bien, pero ¿realmente nos sirve ignorar las cosas?, no creo que en mi caso sea así, estoy comprometido conmigo mismo para no ignorarlas, sé que me costara y más hoy, que tal vez podría tener tan solo un objeto (aunque no es un objeto) que me llene muchos espacios vacíos y me de la fuerza de antes para crecer, más hoy que aprendí pequeñas grandes cosas que me empujan a mejorar, pero realmente hace falta tener ese objeto, si lo he perdido fue por algo, la verdad hoy lo sé, solamente lo estimo mucho, lo aprecio, lo respeto, o eso intento, trato de lograr eso que creo que solamente hago, sé que no es lo que solamente hago, aunque muchas mas alternativas para hacer hoy no tengo, las salidas con ese tema, están lejos, solo debo hacer lo que debo hacer desde mi para tratar de acercarlas, es difícil,. Pero sé que no es imposible., necesito tiempo, gracias a eso me doy cuenta que realmente no debo ignorarlo, si no tratar de ser uno con él, de ir a la par, porque sin el no habría acciones, ni pensamientos. Hoy lo necesito más que a nadie en el mundo para empezar a caminar.

Empezar a ver mis pies

agosto 25, 2008

Entendí, o pienso en este momento, que pocas cosas están perdidas, ¿y acaso realmente todo lo perdido ya es imposible?, no lo creo. Por algo existe la palabra “encontrar”, o “recuperar”, en que grado están perdidas las cosas, no sé cual serán los grados que llevan pero sé que hacer el mayor esfuerzo para acercarme al menor de los grados, será lo mejor.
Antes de dar las cosas por perdidas, debo pensarlas porque la mente y los sentimientos pueden hacernos sentir que las cosas están más lejos de lo que realmente están, tan solo me queda caminar y como dije no soy un buen coordinador, tal vez se me haga fácil asociar o pensar algunas cosas, pero realmente siento que las pequeñas cosas, las más sencillas y las mas necesarias, aquellas que son los pilares de nuestro camino, aunque los caminos no llevan pilares, pero pilar le llamo a donde uno esta parado también, si uno esta en el suelo sentimentalmente y mentalmente es muy probable que las soluciones sean pocas y las falsas justificaciones sean quienes dominen lo que transcurre, por eso intento caminar con la frente y corazón en alto, para ver mucho más pero tampoco estar tan alto para dejar de ver esas cosas sencillas que solo de abajo se ven, pero si las conocí debo acordarme de ellas para seguir viéndolas al menos verlas en mi.
Hoy estoy todavía viendo donde estoy parado, para saber elegir el mejor camino, porque realmente me digo hoy a mi “caminare la vida”

Añoraba esa Paz que solo encontraba en ella, era difícil de entender que estaba tan lejos de mí y tan cerca en miles de recuerdos de su sonrisa.
Pensaba en ella, pero lo veía tan alejado, complicado también por decirlo de alguna manera que pueda hacer entender desde mis pensamientos, moría por callar las palabras, costaba infiernos esconderlas en lo mas profundo, la verdad que dolían muchas veces pero era el dolor de los buenos recuerdos de añorar.
Lo imposible no existía, pero lo posible era lejano y cada vez parecía ser más distante, sentía tan lejos poder verla a los ojos y llenarme de la paz que me daba su esencia como mujer, su amor por definirlo en algo más entendible.
Me confundí en como amar, no en amar, hay un significado de diferencia demasiado grande entre ambos conceptos, los fui entendiendo poco a poco, dolieron pero sé que falta mucho aprender y que mi mente conoció una nueva pared con la cual espero nunca más chocarme, ya la conozco o eso estoy intentando, al menos la sentí, solo falta observarla, meditar sobre esa escena de mi vida, solo ese paso que aprendí que no es el que quiero en mi camino, pero mis pasos no tienen mucha coordinación me cuesta encontrarla, como fue el intentar coordinar amor y odio.
Es difícil aunque el primero parece siempre más fuerte, el segundo me venció y lleno mi corazón de malos pensamientos, y peor era aun ver como los justificaba malamente llenos de dolor y bronca. ¿Pero cuanto tendré que seguir dependiendo de eso?, ¿Acaso toda la vida que me resta?, no sabría responderlo, realmente me equivocaría pensar que tengo la respuesta correcta, no quiero tener falsas esperanzas sobre mi y menos darlas, necesito buscar la forma de coordinar mis pasos, mis pensamientos, mis sentimientos, en fin mi vida.